Ревность и зависть. Как перестать или как избавиться от этих чувств? Советы психолога

Что же делать, если вас все-таки посетил непрошеный гость в виде не проходящей ревности или зависти?

Во-первых, признать эмоции, заметить их, посмотреть на себя и назвать их. И признать свое право на них (не на их некорректное выражение). Вы – это вы, все иногда испытывают отрицательные, обоснованные или нет, переживания.

Во-вторых, стоит понять: чего вы хотите именно сейчас?Что такое «моя колея» и стоит ли туда возвращаться, и если вы «придете в себя», то чего вам захочется на самом деле?

В-третьих, разберитесь, что на самом деле происходит.Если вы проделали честно первые два этапа, вы сможете более объективно и точно увидеть объем реальной проблемы, определить нарушенные границы. Что происходит между вами и объектом вашей ревности? Избегайте обещающих фраз типа «катастрофа», «я так больше не могу», «это крах всей моей жизни», «мне больше ничего не нужно и не хочется» (любви, карьеры, веры в добро). Да, неприятно. Ну ужас. Но не ужас-ужас.

В-четвертых, поищите решения: что на самом деле, в зоне своего влияния, вы можете и хотите сделать для достижения своих целей? Какие у вас есть ресурсы и какие вам необходимы?

Идеально, если вы с кем-то наедине или в одиночестве проанализируете «крики вашей души». Сядьте и запишите свои негативные фразы, приводящие к состоянию боли. Лучше в столбик и как можно больше. Что больше всего вас огорчает? Что вас на самом деле придавливает, раздражает? Что стоит за этой болью? Какие желания? Какие из них реальны?

Давайте на примере нескольких историй посмотрим, как использовать негативные эмоции для саморазвития.

Ситуация 1: ревнуем к учителю.Например, ребенок отказывается вас слушать, предпочитая свою учительницу. Очень популярный сценарий среди мам. Вы слышите внутри себя: «Да, вот так. Расти-расти, и потом ты никто».

1. Откуда этот голос?Ключевое здесь – страх, что вы будете «никто». Поработайте с ним. Мама всегда остается мамой. Кроме того, «кто» вы или «никто», определяете только вы, а никак не отношение вашего ребенка и его первой учительницы.
2. Осознайте, что происходит. Вы конкурируете с учительницей за авторитет в глазах ребенка в вопросах уроков. Допустим, вы победите. Что дальше? Будете ли вы конкурировать с учителем по физике или, скажем, тренером по дзюдо, робототехники или по вождению яхт?
3. Посмотрите объективно. Когда ребенку исполняется 7–8 лет, он постепенно переходит в сферу интересов развития, а не семейной опеки. Все важнее для него становится коллектив, формируется объективная оценка своих успехов. Ориентация на мнение учителя в вопросах учебы – здоровый выбор для него.
4. Определите, чего хотите вы (в зоне вашего влияния, ваших отношений с ребенком исходя из объективной реальности). Скорее всего, у вас две цели: вы хотите быть спокойными за успеваемость ребенка и сохранить и углубить свой контакт с ним.

Примите решение. С учителем так или иначе ребенку и вам придется общаться. Есть два основных способа взаимодействия: конкуренция и сотрудничество. Можно, конечно, выключить школу из домашних тем. Можно обесценить учителя в глазах друзей и ребенка. Стоит ли? Подумайте, какие варианты сотрудничества вы можете предложить ребенку и учителю? Это может быть все что угодно. Как минимум, озаботьтесь получением четкого домашнего задания, получайте обратную связь относительно ребенка, советы. Поищите методические материалы по выполнению д/з.

Для достижения второй цели создайте поле ваших с ребенком общих интересов, независимых от школы: прогулки, общение в кафе, любимые игры, дорога на тренировку и обратно. Пусть и вам, и ребенку будет что вспомнить, пусть каждая минута вашего общения будет способствовать пониманию его интересов, мыслей, опасений, надежд, переживаний.

Почему появилась эта ситуация ревности, как и любая другая? Потому что мама перестала чувствовать полностью отношения свои и ребенка, перестала чувствовать себя мамой. Возможно, она перестала в целом чувствовать себя, сведя все самовыражение к роли матери. Отлично! Самое время изучить себя, попробовать новое.

Ситуация 2: директор агентства завидует собственнику.В небольшой компании молодой наемный директор ревнует к собственнику – женщине. Женщина создала компанию, наработала пул клиентов, а затем занялась другим бизнесом, предоставив право зарабатывать и развивать этот бизнес талантливому парню. Через пять лет он начал настойчиво требовать долю в бизнесе, хотя бы символическую, ради ощущения статуса «собственник».

Анализ ситуации показывает, что практического основания для таких требований нет, – материально человек никак не выиграет.

Что на самом деле происходит? Внутреннее обесценивание приводит к тому, что человек не замечает и не ценит собственный успех. Сам факт, что выпускнику вуза доверили директорство статусной компании, за пять лет ему удалось наработать репутацию, сохранить часть прежних клиентов и создать команду, говорит о многом. Но, ощущая собственную исключительность, с одной стороны, с другой – будучи нарциссом, он боялся разоблачения, и в успехе он не видел ничего особенного. Он считал, что, только став собственником, будет иметь право (заслужит счастье) признания и уважения. Конкурируя с собственницей, много старше и опытнее себя, он параллельно обесценивал ее в глазах своих и окружающих, выходя на открытые конфликты с ее близкими, нелицеприятно отзываясь о ней, выискивая и подчеркивая ее недостатки и недостатки ее близких и прежней команды. Когда парень осознал свои теневые сценарии, он смог инвестировать силы не в попытку занять чужое место, а в то, чтобы на своем месте получить максимум бонусов и одобрения общественного мнения, что ему вполне удалось. Кроме того, он смог перераспределить внимание с деловой стороны своей жизни на ряд других сторон, что тоже помогло уменьшить зависть.

Ситуация 3: ревнивая жена.Ну и самый типичный и болезненный пример – ревность в отношениях. Безусловно, иногда ревность может быть абсолютно оправданна. Вопрос в том, как она выражается и к чему приводит. Как правило, мужчины склонны к гневу и демонстрации власти из-за ревности, в то время как женщины чаще склонны к подозрительности и мнительности, ощущая себя недолюбленными и обделенными.

На всякий случай отметим, что патологическая ревность не лечится, а иногда доводит человека до клиники. Если замечаете у себя признаки патологической ревности, приступы гнева, постоянную тревогу и негативные сценарии в голове, попытки всегда контролировать и улучшать свою половинку, – лучше обратитесь к специалисту.

Давайте рассмотрим легкие, ситуативные случаи ревности.

Главное для вас – вы сами и ваши отношения с любимым.

Во время вечеринки муж Светланы постоянно находился возле новой знакомой, а после вечеринки несколько дней переписывался с ней. Обнаружив переписку, Светлана нашла признания во взаимной симпатии и обмен комплиментами, в том числе с эротическим подтекстом.

Первые эмоции разрывали душу: гнев и растерянность, обида и чувство несправедливости, переживания о собственной непривлекательности, мысли о его неблагодарности и предательстве.

Но сделанного не вернешь… Что же делать дальше? Разводиться? Мстить?

Ревность показала Светлане, что она и сама хотела бы перемен в их отношениях и, возможно, большего внимания со стороны мужчин. Кроме того, ревность задела и ее неуверенность в себе, а сексуальная привлекательность раньше была для нее мерилом собственной ценности. Вся ситуация напомнила и об увещеваниях мамы: «Он у тебя красавчик, не удержишь». Мама в свое время ушла от мужа, изменявшего ей.

Светлана смогла остановиться и подумать: что, собственно, происходит? Она сделала небольшой аудит своего общения с мужем и поняла, что их общение состоит из решения бытовых вопросов и дежурного секса – не всегда вовремя и не всегда содержательного.

12 лет брака давали о себе знать.

Светлана решила, что сложившаяся ситуация – скорее правильный звоночек, чем катастрофа. В волшебников она не верила, и поэтому задумалась: что она может сделать в этой ситуации и чего хочет? Посмотрев свежим взглядом на мужа, она решила, что отношения с ним ей дороги и он полностью ее устраивает. Сама для себя она хотела больше тепла и нежности в браке, большей глубины разговоров и больше совместных впечатлений.

В течение месяца Светлана исключительно с удовольствием меняла собственное поведение. Она изучила теорию 5 языков любви и прочитала несколько книг и статей о восстановлении близости в браке. Они вместе с мужем выбрали несколько новых мест для посещения, и в результате появились темы для общения. Дети были отправлены к бабушкам, и паре удалось несколько дней просто расслабиться. Через месяц, когда общение стало значительно активнее, глубже и теплее, Светлана нашла момент для разговора о желаниях мужа. Услышанное ее не удивило. За полгода ей при помощи и участии мужа удалось активизировать все стороны их жизни.

Таким образом, она стала значительно лучше чувствовать себя сама, а брак получил очередное дыхание. Новые места для отпуска, новые цели и мечты – все стало результатом обновленных отношений. Для этого Светлана старалась открыто говорить, чего хочется ей самой, начала хорошо выглядеть – для себя, баловала себя красивой одеждой и бельем и в целом излучала позитив и оптимизм. Приятным открытием для нее стала переписка с мужем в мессенджерах. Не забывала она и спросить его о делах, настроениях, восхититься, посочувствовать и поблагодарить его.

Муж открылся с новых сторон, Светлана также пережила подъем. Оказалось, что ее муж благодаря тренингам на работе за последние годы изучил несколько современных философских трендов. Он помог ей наладить систему тайм-менеджмента в домашних делах. Светлана сама стала более открытой в гостях и с удовольствием вступала в дружеские отношения, которые могли принести ей новые идеи, мысли, впечатления. Ее очень радовало, что муж больше для нее не собственность, а друг и поддержка. Больше в его почту она не залезала – ей вполне было достаточно того общения, которое он давал ей. Кроме того, она осознала, что попытка контроля его общения была абсолютно бесплодной, ведь при желании он мог изменять ей совершенно незаметно.

Зависть к успеху других

Если вы спрашиваете себя: почему у меня нет того, что есть у другого? Ответ всегда простой: потому что я не хотел этого (сильнее, чем чего-то другого).

Это не обвинение. Это – границы ответственности. Это честно, и это облегчает внутренний конфликт.

Если вы упрекаете себя, что вам было лень, или вы не догадались, или не сумели, не смогли добиться чего-то, что есть у другого, за вашим неделанием стоят вполне конкретные вещи.

Будьте честны с собой. У вас этого нет, потому что вы этого не хотели в тот момент и с такой силой, как ваш конкурент.

Мы все делаем свой собственный выбор в данный конкретный момент.

Придите в себя.

Если вы этого хотите сейчас – действуйте.

Вспомните, что мы все разные. Мы уникальны по генному составу, у нас разный жизненный опыт, разное воспитание, разные ресурсы, темпераменты, социальные связи.

Хотите свое здесь, в данный момент, найдите то, что нужно именно вам. И тогда чужие успехи будут вас только радовать или вдохновлять. Если у вас будет время их заметить.

И помните: получая набор успеха другого человека, вы получите и его же набор проблем и трудностей.

Ничего не бывает идеально.

Если вы думаете «Так у меня никогда не выйдет», то поймите: как именно так? Когда никогда? Какие вам нужны ресурсы, чтобы сделать именно так? От чего нужно отказаться? Что привлечь? Готовы ли вы заниматься привлечением этого?

Если вы думаете «Вот счастливый человек! У него все идеально!», то поймите, что идеально не бывает ни у кого. У всех есть свои страхи, скелеты в шкафу, свои три орешка от феи, персональная небольших размеров тыква, умело замаскированная или вовремя превращенная в авто, а в придачу собственная спрятанная лягушачья шкурка. Чьих-то детей растит бабушка, чье-то одиночество стимулирует деловой успех, чье-то предательство сподвигло на мстительное сворачивание гор… Оно вам надо?

Поймите, что за любым успехом стоят труд и цена, которую не каждый хочет платить. Бессонница, нервные срывы, ограниченное время на семью или культурную жизнь, отказ от собственных возможностей в пользу возможностей великого мужа или ребенка – список может быть бесконечен.Если вы завидуете и в силах признать это, составьте список вещей, которые вызывают у вас чувство легкого удушья от жадных зеленых лапок. В правой колонке отметьте, какие условия есть у вашего объекта для получения желаемого. Оцените, что в своей жизни вы должны убрать, чтобы появилось место для этих условий, какие усилия приложить для того, чтобы получить те или иные успехи. И – вперед! Если вам действительно важны какие-то вещи – действуйте! Если нет – выдохните и порадуйтесь за их обладателя.

Стоит запомнить несколько идей на все случаи, когда вам совсем неспокойно от чувства несправедливости и острого желания обладать чужой радостью. Эти идеи мы предложили опробовать небольшой группе участниц. Они выбрали подходящие и пояснили, как смогут применить их в своей жизни.

Анна, психолог детского сада: «Нет ни одного человека, у которого было бы все, думаю я, когда мои подруги покупают новую одежду. Но при этом стоит считаться и с моими желаниями при планировании семейного бюджета».

Ольга, бизнесвумен: «Мне будет полезно помнить вот это: «Прежде чем сосредоточиться на том, что у вас не вышло и чего у вас нет, научитесь принимать, радоваться, использовать то, что у вас есть». Я часто страдаю, что не открыла новое направление, не увеличила оборот. Но успешный бизнес сегодня само по себе прекрасно, а увеличивать затраты времени и сил я не хочу. Стоит ценить мой штат, мои наработки, ноу-хау».

Татьяна выбирает фразу «Ни один родитель не покупает все своему ребенку», поясняя: «У меня четверо, и иногда я страдаю, что приходится делить доход, отказывая в новых модных кроссовках или кукле. Но… Главное – это дружная семья!»

Инга, продавец: «Нас воспитывают родители так, как могут. Это круто! Я всегда завидовала детям из «хороших семей». Моя мама – обычный живой человек. У всех родителей есть недостатки. Сейчас я выросла, и стоит уже освободиться от обид прошлого. Как смогла, так и растила. А я могу по-другому».

Примерьте к своей жизни

• За успехом и внешним благополучием стоят гигантский труд и масса личных особенностей человека.
• Что бы ни говорили, в успехе каждого есть фактор стечения обстоятельств, на который мы не можем повлиять.
• Нет единого алгоритма успеха для всех.
• Жизнь – это формула с массой неизвестных.
• Гарантий нет. Неизвестно, что будет завтра с этим бизнесом, его директором, его собственником. Все переживают свои полосы подъема и спада. Конечно, тот, кто заботится о себе, выигрывает чаще.
• Может быть, человек рискнул и выиграл, потому что ему нечего было терять. А мне есть что, и я не буду рисковать.
• Если кому-то повезло, это значит, что может повезти и мне.
• Если кто-то осуществил вашу идею раньше, скажите спасибо за проверку рынка. Значит, рынок созрел! Второму всегда легче.

Алина выбрала: «Человек, такой радостный сегодня, возможно, заплатил за умение смеяться острой болью в прошлом. Я иногда завидую радостным светским людям. Но если подумать, это ненормально же – все время смеяться? Они, наверное, что-то скрывают или боль заставила их ценить момент».

Поверьте, в каждой жизни есть набор для персонального счастья и персональных огорчений, и все используют их по-своему.

А что делать, если вы чувствуете, что завидуют вам? Что ж, это выбор тех людей, которые посылают вам негатив. Когда вы испытываете неприятные эмоции, всегда отделяйте, на что вы можете повлиять, а на что – нет. На выбор другого вы не можете повлиять, но на свое поведение с ним – вполне. Учитывайте следующие факторы, прежде чем огорчиться из-за зависти.

• Того, кто выделяется, всегда будут обсуждать, критиковать, а модели поведения и успешные решения – копировать. Это неизбежно.
• Если вы сами вступаете в скрытую конкуренцию – не удивляйтесь, что вам завидуют.
• Не стоит демонстрировать успех тем людям, которые по каким-то причинам сейчас находятся в «минусе». Всегда, когда мы проживаем проблемный период, наши эмоции становятся болезненными.
• Делите успех с теми, кто в состоянии порадоваться за вас.

Помните, что часто за критикой скрывается зависть: и когда критикуем мы (обесценивая чей-то успех), и когда критикуют нас. Если вам посторонний человек ни с того ни с сего делает замечание – ему по какой-то причине вы небезразличны и ему важно заметить ваши недостатки. Мысленно улыбнетесь и поблагодарите человека.

Оставьте ему негатив.

Завидуя и ревнуя, мы обесцениваем себя. Мы лишаем себя возможности влиять на ситуацию, лишаем себя мотивации для поиска своих целей и ресурсов. Мы тратим драгоценные секунды жизни на другого – в надежде на волшебника, который поможет и нам.

Мы предпочитаем думать, что если бы мы вовремя сообразили, поднапряглись, пошли на сделку с совестью, то мы бы только словили золотую рыбку, а трудности ее содержания, весь этот ил и запах болота, нас бы не коснулись. Это не так. В нашей жизни тоже есть масса приятных, восхитительных моментов. Остановитесь на своей судьбе, выберите то, что вдохновляет именно вас. Если вы завидуете чужой личной жизни, подумайте: что заставляет ее в деталях выставлять напоказ? Если все о’к, то поучитесь у человека, раз он так щедро делится с вами, поблагодарите его. Сделайте выводы и что-то поменяйте в своей жизни. Вам не нравится человек? Вы знаете его тайную злобную сущность? Игнорируйте.

Восхищаясь, мы мотивируем себя и стимулируем свой творческий поиск. Мы учимся на примере других с учетом своего личного опыта. Научите благодарить свою жизнь за то, что есть у вас. И вы почувствуете, как вместе с благодарностью или игнорированием к вам приходит собственная энергия, освобождение. Вы заметите, как легко и свободно вы идете по собственной дороге с гордо поднятой головой.

Текст: Ольга Павлова-Соколова, бизнес-психолог, руководитель Центра делового роста.

Ольга Павлова-Соколова, бизнес-психолог, руководитель Центра делового роста. Фото: Юлия Мацкевич.

Источник    gorodw.by