Как поисками мужчины не быть одержимой: Синдром Бриджит Джонс

«Все мужчины изменяют/обижают/унижают». Почему наступает кризис возраста? Чем закачиваются поиски идеала? И что делать со своими комплексами?

Недоверие к сильному полу — следствие неудачного опыта, либо негативных материнских установок. Не видя образца счастливой семейной жизни в детстве, в будущем девушке сложно построить гармоничную семью.

Важно понять: в мире есть абсолютно все — и плохое, и хорошее. Но глаза видят лишь то, на что настроено сознание. Если верить, что все мужчины плохие, то внимание будет обращено лишь на тех, кто укрепляет нашу уверенность! И наоборот.«Жить одному очень сложно!» — говорит во многих страх выживания. Действительно, согласно статистике, жить в паре выгоднее как минимум с экономической точки зрения. Все остальное — весьма спорно. Одни исследования уверяют, что продолжительность жизни выше, а здоровье крепче у семейных пар, другие — наоборот. Правда же в том, что все индивидуально. И как все сложится в каком-то конкретном случае, зависит в большей степени от настроя, нежели от социального статуса.

Американский социолог Эрик Кляйненберг изучил десятки исследований и провел сотни интервью с одинокими молодыми людьми или теми, у кого случился кризис возраста. Его вывод: современные люди все меньше хотят жить под одной крышей с кем-либо еще. Почему — исследователь поясняет в своей книге «Жизнь соло: новая социальная реальность». Труд Кляйненберга полезен еще и тем, что аргументированно развенчивает многие мифы об одиночестве. А также позволяет совершенно по-новому взглянуть на казавшиеся незыблемыми истины. Например, о том, что старость лучше встречать вдвоем, что человек в принципе запрограммирован на парные отношения и т.д.

Стакан наполовину полон или пуст?

Жизнь непредсказуема, и ситуация может кардинально поменяться в любой момент. В любой момент можно встретить любовь всей своей жизни. Впрочем, для сохранения внутренней гармонии важнее другое: как человек проживет свое «одинокое» время.

Застревание в нежелательной ситуации на долгие годы и кризис возраста возможны только в том случае, если человек постоянно рефлексирует на эту тему и боится. Когда женщина никак не может выйти замуж, ей стоит прежде всего сменить точку зрения. Как она расценивает период без пары: как беспросветную тоску или как возможность насладиться свободой и получше узнать себя? Без сомнения, второй подход более выигрышный. Психологи советуют относиться к одиночеству как к роскошному аперитиву. Попробовать, прочувствовать все оттенки вкуса и аромата. Да, вскоре последует основное блюдо — семейная жизнь. Но ведь это не повод отказываться от прекрасного напитка!

Когда девушка сильно переживает по какому-то поводу, то входит в состояние суженного сознания. Начинает видеть ситуацию искаженно и необъективно. Иными словами, выделяет из общей картинки лишь то, что хочет видеть.

Например, все замужние женщины кажутся девушке счастливицами, а одинокие — ущербными. Нужно попробовать взглянуть на положение вещей шире. Речь не о том, чтобы выискивать скелеты в шкафу у замужних подруг, а о том, чтобы забыть про комплексы и кризис и оценить преимущества своего нынешнего статуса и возраста. Например, у представительницы слабого пола сейчас больше свободного времени, она может плясать на вечеринке хоть до утра и не обязана никому готовить ужины. Ей нужно разрешить себе все то, что непозволительно девушке в браке: флирт, ни к чему не обязывающие свидания и сайты знакомств.

А самое главное — найти ответ на вопрос: «Кто я и чего стою сама по себе?» Если счастье и смысл ее жизни зависят от наличия рядом другого человека (пусть даже очень любимого), это делает ее уязвимой и повышает риск попасть в деструктивные отношения, стать тенью своего избранника. Именно сейчас лучшее время для того, чтобы разобраться со своими страхами, ограничениями, желаниями и просто наслаждаться свободой! Героиня книги и фильма «Ешь. Молись. Люби.» сделала именно так. И ровно в тот момент, когда она встретилась с собой настоящей, судьба подарила и встречу с мужчиной ее мечты.

Карьера: развивать, а не замещать

Находясь внутри ситуации, люди видят ее лишь частично. А по прошествии времени задним числом им нередко открывается, зачем и почему с ними происходили те или иные вещи. То же самое и с одиночеством. Вполне возможно, что для развития личности на данном этапе важнее уделить внимание карьере или творчеству, а не парным отношениям. И у кого-то этот процесс займет пару месяцев, а у кого-то — пару лет. Просто нужно делать то, что нравится, что приносит удовольствие, и не сравнивать себя с другими.

При этом важно не попасться в ловушку, подстерегающую многих одиноких людей, у которых наблюдается кризис возраста или комплекс неполноценности: не стать одержимым карьерой. Нащупать тонкую грань не так уж сложно. Если человек замещает карьерными успехами неудавшуюся личную жизнь, то работа становится смыслом его существования. Он думает о ней чуть ли не круглосуточно, работает по выходным и в праздники. Результатом такого подхода становится нервное истощение и эмоциональное выгорание. Если же карьера служит для личного развития, то она не отнимает все время. У человека остается достаточно и для отдыха, и для общения с друзьями, и для хобби.

Зачем нужен муж?

Насколько вообще необходимы современной женщине семья и дети? Что это — устаревшие стереотипы или важная составляющая счастья? Людей, которые сознательно хотят прожить жизнь без пары, немного. Но они есть и своим примером доказывают: самодостаточная одинокая жизнь возможна. Как правило, это люди, которые самозабвенно служат чему-то или кому-то: своему делу или окружающим. Например, Мать Тереза. Или легендарная Фаина Раневская, которая на вопрос: «У вас есть вторая половинка?» — искрометно парировала: мол, вторая половинка есть у мозга либо таблетки, а я изначально целая!

Но среди одиноких намного больше тех, кто выбрал эту участь неосознанно. Они страдают от того, что не создали отношений, и при этом говорят о себе: «Что поделать, не сложилось». Чтобы не попасть в их число, очень важно четко понимать, зачем, собственно, нужен муж.

Самое первое, что отвечает одинокая женщина, у которой спрашивают, каким должен быть ее будущий муж: «Чтобы любил меня, заботился, чтобы мне было хорошо с ним вместе». Такая стратегия потребления присуща эмоционально холодному человеку. И по закону резонанса (подобное притягивает подобное) у него есть все шансы встретить такого же голодного и нуждающегося. И получится как в песне про два одиночества, у которых костер любви упорно не разгорается. Зато взаимных претензий будет полно. В то время как женщина, которая довольна всеми аспектами своей жизни, сама становится магнитом и притягивает мужчину, с которым ей захочется праздновать жизнь вместе. Созидающей энергии у такой пары достаточно, чтобы преодолеть любой кризис, построить прочные отношения (независимо от возраста), родить детей. Есть примеры, когда люди в 50, 60 и даже 70 лет счастливо выходили замуж или женились. Причина тут отнюдь не в возрасте, а в истинной готовности к отношениям.